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馬鹿おとこ、信じてみる

昨日、おかしな客から 仕事の依頼があった。

前日に、アンガールズの田中のような話かをする、
身勝手で一方的な やりとりをする 変な印象の男性が、
うちに電話してきた。

回収には、これだけかります、と何度も言った。

昨夜、午後の8時前、7時42分、
その人から電話が来て、8時までに すぐにこい、とりにこいという。
近いし、夫がいたからいいものの、
そうでない場合もあるのに、実に 高飛車なものいい。

夫に、これ変な人だよ、きをつけて、と伝えてみおくった。

また 都の男から電話が来て、
「あのさ、8時っていったのに こないんだけど。」と、7時56分に電話が来た。
電話の向こうで、ピンポーンとちゃいむのおと、そうしたら そのバカが、
「あ!きた!」といって ぶっつり電話を切った。

むかっ腹がたった。

ほどなくして夫から電話が、

買取してくれると勘違いしてたって。
すみませんって、あやまってきたよ、といった。。。(;^_^A

あれだけ 回収 回収 処分費用にいくらいくら、 といっていたのに、
あのお客は 買い取ってもらえると 思い込んでいたそうだ。

帰ってきた夫に、
ごめんね、あの電話の時に もっとしっかり言っておけば よかったね、といった。
むかついていたので、
あのおとこどうして、、、と何度かはなしたら、

もういいだろ!おまえうるさい!
とか怒り出した。。。

電話には、夫も出ていた。
夫は わたしが しっかり誤解のないように 対応していたのを わかっている。

なのに いつまでも言うのは だめなんだと。


なんでおこるんだ?と 傷ついてしまった私。。。




よくよく考えて、

夫は わたしに、そんなにきにするな、おかしな客だったんだ、と
いつまでも言い続けていることが つらくなって おこりだした 切れた、とわかった。

うん、じゃあ、私のせいでないこともわかってくれているし、
わたしを信頼してくれているんだと わかったので、

しばらく時間をおいて 雰囲気が変わってから、
次は誤解のないようにでんわするね!と明るく言ったら、
まんざらでもなさそうだった。

ここ数日、
夫を 前にすると、
頭痛や 肩や首 、背中腰がいたくなっていた。
むねの 苦しみも 鬱状態で、つらい。

そんななか、こういう 怒鳴られることがあったり、
不信が ひろがるようなことがあると、
苦しくて苦しくてしょうがない。

おっとには わかってもらえないが、
心配はしてくれている。

少し、夫を信じてみようか。

まあ 彼のいいぐさも、
わたしを 褒めつようなことは しないから、
問題はあるんだが。。。

昨夜、わたしのこと 信用している?とたずねたら、
だまーーーーーーっていた夫だ。

そんなんだと、不安が増すにきまってるだろうがよ!

バカ男。。。

まあ、
少しは わたしが 悪くないと思ってくれているようだから、
流す。

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by jador07 | 2017-09-30 16:25

あいつ大嫌い

夫が、仕事を終えまして、
電話して、
「大きめのタオルがほしいんだけどあるかな?」と尋ねたところ、
ああ、でてきたあるある、といいます。
持ってきてほしいなあといったら、
うんとか あーだこーだ、持ってくるんだか そうでないのか よくわからないことをいっていました。

帰宅して 晩御飯の時に こういいます。

これから 友達の ざっつあんがくるんだ、服が出たんだけど、それほしいって。
といいます。

どうせなら、こないだ おなすを もらっておりましたから、
友人が喜びそうな 未使用のシャンプーセットを三つに、奥様用に ゼラニウムの顔パック をさしあげまして。。。

夫が帰ってきて、昨日の夜は なんだかんだで終わり。

今朝起きて、
11時前ぐらいまでなら 倉庫いいよ、行くなら行くよ、タオルみるだろ、ってことだったので
倉庫に行きたいなあ といいましたら、
じゃ、いくか。と。。。

倉庫に到着し、衣類などの中をみますと、
大きなタオルなんてありません。

ええ~、タオルないじゃん。といいましたら、

ああ、きのうざっつあんが、タオルももらうね~とかいっとった、といいます。

え!?じゃないの?といいましたら、

こんなのは?これは?とか、
作業員が 首に巻くような 手ぬぐいっぽいタオルばかりみせます。
これじゃないの?ともいったんです。だから、

大きなタオルがほしいって いってたじゃん。もしかして、ざっつあんに あげちゃったの?
と聞きました。

うやむやな返事です。

もう、いいや。ないからいらない。
というと、
この ぬいぐるみは?食器は?といいます。

食器からは、わたしが せんだって たたき割った ビアジョッキがでまして。。。それを二つ。
ぬいぐるみは、小麦さんなどが遊びますんで、ゲット。
そうして、タオルケットがありましたんで、
大判のタオルの代わりに、これでいいかなあと、それもゲット。

まあ、ほんらいなら、
他人が使ったものだから、
そんなに いらないんですが、
猫が使うタオルだから、
洗濯したらいいかなあと おもっておりました。

そのあと、事務所で 休んでましたら、夫が、
「ちょっと佐川の集荷呼んで」といいます。

事務所の電話での 呼び方はわかりません。
夫が説明します。

私はダイヤルしました。家の電話機と ほぼ同じようでしたが、
通じた佐川の アナウンスの声が、家でやっているところと違ってまして、
あ、ちがう窓口だ と思いながら 捜査していたら、
ボタンを押すのが早すぎて、切れてしまいました。

もう一度やりなおしていたら、夫が 切れて、
「あああ!!!お前何やってんだ!なんで言う通りにできねーんだよ!!!なんで何もできねーんだよ!」
などと 怒鳴ります。

この くそ男が。
いつもの電話先とは ちがうじゃねーかと 思いながら、
スムーズに成功。

いつものダイヤル方式とは、ちょっと違っていました。

ちなみに 怒鳴り散らして 脅した夫の言うとおりにやると、
失敗してました。

家でやってる 先の佐川の窓口は、
開設しているうちに 次の番号をプッシュしても 先にすんなり進みますが、
今回の 事務所の電話機に登録されている 佐川の窓口では、
アナウンスの途中で 番号をプッシュすると 切れてしまっていたのでした。

それを 夫は なにもわからず、
その解説もなく、
プープー 言っている電話の音だけ聞いて、一方的に わたしを責めだしたんです。

むかっぱら 経ちましたが、わたしは 大人ですし、
この バカ男に どなりちらしたら、また大暴れに暴言DVです。

そんなに怒って怒鳴るなよ。できたじゃん、ほらやったよ。とかいましたっけ。

そのあとは、怒鳴り散らしたら すっとしたらしく、
機嫌よくしてました。

あいつ だいっきらい。
今日のあいつは、
間違いなく だいきらい。

あいつのせいで、つらいことが多い。

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by jador07 | 2017-09-26 15:24

腐ってないで 動く

今朝も 神社に行ってきた。
三日坊主かもなあ。


昨夜も 今も 胸が苦しい。
ゆっくり休みたい今朝だ。

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夫には、普通に接している。

ただ二人は、
また 相手を触発しないように、言葉や態度に ものすごく気をつけています。

出ていくための資金を稼ぐため、
お仕事情報サイトにも 登録し、
今から いろいろみております。

いい働き場所があるだろうか。

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今日は 朝、神社へ行き、
その後 サンドイッチとコーヒーを買って 一息ついて、

家に戻り みんにゃにご飯。

努めて いつもしていないことを しようと心がけています。

よく出かけること、テレビを見ること、
大ちゃんを いぜんより かまってあげること、
みんにゃを 愛してあげること。

家事をやること。

家にいると、猫たちに いやされますが、
夫のことを思うと、頭が痛くなりますし、胸が苦しいです。

正直、外に出ると 胸の苦しみも楽になります。

みんにゃと はなれたくはないです。
一匹二匹なら いっしょにでれますが。。。

わたしには つらいことしかないのかなあと 恨み節。

世の中の皆さんも 大変だろうに、
幸せに 自分からなるものなのに。

腐ってないで 動いてます。

このブログの初めのころに書いてあるような、
そんな男性では
なくなってしまった夫です。


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by jador07 | 2017-09-24 08:07

神様 仏様

ここのところ、
夜眠る前に、
つらい胸を感じながら、
「神様 おたすけください。」と祈っていたから、

今朝、近所の神社に 手を合わせてきた。

ありがとう ございます。
いつも ありがとう ございます。と。


帰宅して自室へ。
隣の部屋で 寝ている夫。

かまわず お線香を3本。
般若心経を唱えた。

今日は お彼岸。
彼の岸の方たちが訪れるとき。

わたしは 朝な夕なに 手を合わせるようになった。

田舎にいたときは、小さなころから、
神だなにお水とご飯ローソク、 お仏壇に、お茶やお水、ろうそくやお線香、お供えを、わたしがやっていた。

毎朝 に拍手して神様に祈り、
鈴(りん)を鳴らして手を合わせる。

不安だ。

だから、心に、神様と仏さまが おいでになるほうが、わたしにはいい。

神仏にすがるなんて、
ともおもうが、
あまりに苦しいと、

たすけてくれ~と 亡霊のように叫びたくなる。

お助けくださいませ。どうか。
私を お助けくださいませ。

心が痛くてたまりません。

体があるから、迷いさまようことも抑えられているが、
自らは 亡霊のようである。

お助けください。

哀れであろうか、自らが、
情けなくもおもう。



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by jador07 | 2017-09-23 06:54

痛めつけられても

猫達と 一緒にいたい。

傷つかない、泣かない私になりたい。


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by jador07 | 2017-09-22 18:35

また

19日の 昼。

獅子丸を 病院へ つれていったあと、
夫とお昼のワイド番組を見ていたら、
こらはげー!の女性議員や、
犬のふんと刃物を元マネージャーに送り付けた とかいう タレントの泰葉のはなしが。

夫が面白そうに、
こいつら頭おかしい、今日うちに電子レンジ返しに来るおばはんも一緒、みんな頭おかしい。統合失調症じゃねーか?という。

それって私のことだよね。
といった。

彼は、ニヤニヤ笑いながら、
こいつらもあいつもお前も、頭おかしいじゃねーか。そう思わんとおかしい。
こないだ コップは投げるしよ~ うんぬん。。。

わたしはクールに、
あなたは私を追い詰めただろう?泣いてたのわかってたか?
あの時追い詰められてああいうことになったんだ。自分の暴力は棚に上げてあなた何言ってるんだ。
わたしを 頭がおかしいというなら あなたもじゃないか。
第一 わたしは 自分のことも あなたのことも、正常だと思っている。人は誰だって 追い詰められたら、
暴挙に出たりしちゃうだろう?そうでしょう?
だから、暴力振るったあなたを私は 正常だとおもっているし、本当はあなたも、わたしがちゃんとしているのわかっているでしょう?
うつや 統合失調症の症状は、主に 疲労感と妄想だ。

夫は だれだって自分が正常だとおもっているさ~ ともいった。

あんたも正常、でもおかしいことしたんだ といったが、
おまえ うるさい!でてけ!
と、またもいいだした。。。

わたしは 胸に、つらさを感じて、
鬱の状態に なって、つらくなってしまったことを実感した。
正直、こんなコミュニケーションばかりじゃ、わたしの心が持たない。
つらくてつらくて しょうがない。もう症状に出ている。

それをいっても 胸焼けか?という。。。

そう、
わからないんだろうさ、このつらさは。

すべて 夫の稼ぎで暮らしていること自体が 嫌でたまらないわたし。
頭痛も 方も首も、胃も背中も 夫といない時は 楽だ。
いっしょにいると 特にづ通がすごい。

離れると 楽になる。

仕事しようとおもうが、現実は、
ドクターストップがかかっているし、
うつのひとを支援しているセンターにも電話したが、医者の言うとおりにしかできない。
自分で仕事を さがすんだそうだ。
わたしは 仕事をする。
やらなきゃ、自分の お金を持っていなきゃ。。。

女性を保護する役所の人は、
最初 どうしても、保護する部屋を借りるため その分だけは お金が必要。
集団生活する寮があるが、
そこから みんなにげだしている。問題があって。そこはおすすめしない。
ひとり暮らしができている人が、無事に弁護士を通じて 話し合いをして、仕事をして、独立していっているから、
部屋を借りる分だけは お金をためて、という。

夫はびた一文やらんといっていたなあ。

ああ。

そのほか、いくつもの窓口に電話して、それこそ、心底つらいと 事情を訴え 相談したが、結論は、
お金を稼げ、働け、
また
次、暴力振るわれたら、アクションしろ とかだ。

つらい時間をまてという、
これまた つらい時間。

夫は わたしを無視して 動いている。


猫たちをあきらめて 出ていかざる負えないんだろうか。

不安が大きすぎる。


ここ数日は ブログもやる気がせず いま 記録しておかないと 証拠にならないから、
しょうがなく おきて入力している。

入力できないこともあるが、
かけることは書いておく。


わたしは 本音は 離婚などしたくない。
猫たちと 離れたくない。

つらい日が続く。
とても明るい記事など書けない。

ひどくつらい。

離婚のノウハウはわかっている。
だから 夫に看られた時のためにそれは あえて書かない。

また 鬱の地獄に 落ちてしまったので、早く回復してほしい。

苦しいまま 動かなくてはならないのが 現実で、
さっそく 仕事をさがしている。

ああ、猫たち、愛する猫たち、
もしもお母さんが たすけられなくても、どうか許しておくれ。

猫たちが 心配でならない。
離れたくない。

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by jador07 | 2017-09-21 15:11

今思えば

夫は、

わたしを御しやすい、言うこと聞かせやすいとおもって、
一緒になったんじゃないかな。

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by jador07 | 2017-09-19 18:11

わたしに 勝ちたい 夫

夫は、わたしに 言葉でも なんでも、
負けたくないらしい。(TT)

絨毯のこと一つ、
小さなこと一つ、
いわれたくない、
負けたくない、
下にしておきたい、
お前は おれの格下だ、
としておきたいのだった。

最低な 男だ。

頭が痛い。
胸が おかしく苦しい。
首も痛い。
胃も痛い。
背中も痛い。

これらは、すべて、

こんな夫に 養われている現状が 嫌で嫌でしょうがない、
わたしの ストレスだった。

もう 夫がいないことを楽しむ。

もう 心底休みたい。

休みたい。
逃れたい。

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by jador07 | 2017-09-18 18:16

どうしてだろう

仕事場の夫に 電話して、
絨毯、カーペットがほしんだけど、あったよね?といったら、
もってきたのは、ござだった。

あきれてしまった。。。

これって、カーペットって言わないよね、といったが、
これしかないし、お前、これのことを言ってるんだと思って持ってきた、といいはる。
お前が わるい、お前が。という。

胸がおかしくなってきた。

結局、絨毯を買えといわれて、かってきた。

どうしてあんなに?
めんどうだったのかなあ?

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by jador07 | 2017-09-18 17:44

動く 大樹の部屋 花壇

今日は動いた。

朝から 掃除洗濯。自分のケア。お昼の用意。

昼過ぎから、大樹のいる部屋の、ホットカーペットの移動をした。
スイッチが、ソファに隠れてしまっていたから、全部物を動かしたのだ。

結局、すべて物を寄せて、スイッチの位置を出してから、
すべてのものを 元に戻した。

これで、大樹たちの 冬は大丈夫。


そのあと、花壇をさわった。

夫が 不用品から、園芸用度などをもってきていたので、
花壇から雑草を引っこ抜き、耕し、雑草の根や虫を取った。

そうして、鹿沼土と腐葉土、化成肥料と オルトランを まいて、
深く耕しながら、土を肥やした。

どくだみの 根っこがしつこかった。

コガネムシの幼虫が でてきた。
見つけた分だけ取った。

せっかく咲いていた花々が だめになるのは、コガネムシのせい。

でも 耕し、チューリップの球根と、キンギョソウを植えた。

ピンクにした。全部。

こぼれだねで、キンギョソウが咲くかもしれない。

家の中も 掃除して、レイアウトも変えて、土も耕し、
いろいろ撮影して、いま 落ち着いた。

良く動いた日だったが これは、

続くここ数日のもめごとのせいで、
心がまた おかしくなっているからだ。

胸が苦しく、じっとしているのがつらいからだ。

うごいてうごいて、
汗かいて、
今座ったが、

まだ 落ち着かないので、薬を飲む。
それから 晩御飯でも作ろう。

花壇は だめかもしれない。
コガネムシがいるから。

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by jador07 | 2017-09-15 15:22

カタルシスを得るために


by jador07
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