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愛情が無いから抱かない

明日、左 眉ねの所にできたおできをとりにいく。
チョキチョキきった眉毛が刺さったみたいで、
後で見つけて引っこ抜いたけれど、もう炎症が進んで、回復しなかった。。。
ああ、顔に傷つけることになるなんて、がっかりです。

眉毛を切った後、結構気を使って、大き目のブラシで、払っていたのに、
眉の間だっただけに、刺さっていたのがわかりにくかった...。痛みも無かった...。

どうも、心身の調子が悪いときは、こういうできものができたりするなあ。。

去年の今頃も、憂鬱だったなあ...。

よく、我慢した。
本当に、よく我慢した。(結局は夫に心を伝えて、取り計らってもらったが。)


今日の私は、憂鬱で、
いつもなら、夕ご飯の支度をドンドンするのだが、
どうにも、その気がおきなかった。

どうしてだか、ただただ世界がものうげに感じて、
どうにもその世界から、抜け出せない。

お天気のせいなのか、はたまた、、、

ストレスの無い生活なんて、無いとはわかっているだけに、
ストレス感じて耐えているときは、辛いです。
早くこの ストレスが過ぎ去ってくれればいい、と、
行動したり、工夫したり。。。あがいています。

ストレスと言うのは、いくつかあるか、、、

朝、3時から4時に、愛猫に起こされる。 
薬が効いていて、かなり動くのがきついのに、おきなくては猫がおさまらない。かなりしつこい。
体中なめてくるのだが、眠たい体に、小さな舌がチロチロしつこく来ると、
嫌な電流が走っているような状態になり、猫を遠ざけたくなる。

だから、無理やり、無理くりおきて、ご飯をあげたり、窓を開けてやったり、野良猫の面倒を見たり、している。
少し動けるときは、朝ごはんを作ったり、洗濯をしたり、午前の仕事を済ませたりしている。

また、ここにこんなことを書くと、夫に見られたら、夫は悲しんだり怒ったりして、私を無視するかもしれないけれども、ここしか、わたしの心を吐き出すところが無い、から、書かせてもらおう。。。夫は、もうみねーよ、といっていた。

夫には、私の心を伝えられない。

「また狂ったか。」
「また病気か。」と、

取り合ってくれない。
妻の、不安な心など、聞きたくも無いらしい。
あっちへいけ、と言われる。



夫に、小言を言われるのが辛い。
もともと、一時ダメージを受けてから、考えや動作が緩慢になった私。また、
なれない土地での暑さなどに、困っている私だが、
夫に、小言を言われることが多い。

 まったく、無駄遣いばかりしやがって

 少しは掃除しろよ。

 お前が こうしたらいいだろう

 俺がそう思うんだからいいだろう

 あ、もういい

 ごちゃごちゃ うるさいいんだよ

 それは違うだろう、、、(伝えた私の意見や考えに、全て反論されたり、否定されたりする。)

 どうして覚えてない?(しょうがない。あなたが期待するもの全て覚えては居ない。それに、薬も飲んでいる                から、健忘がおきる。わたしだって、どうにかしたい。)

なんだか、今日は、
言われ続けて、もう嫌になった。

ご飯を作ろう=あの人に用意しよう
と言う心が、そがれたようだ。

それに、私が寝ているときに、外に出て、いろいろ買っては食べているようだがなあ。。。

私が寝てから、動く、彼。

夫と言う肩書きの人ではあるが、信頼という絆がなければ、他人だ。

それがゆすぶられるとき、不安を感じる。

夫には、わからないだろう。
好きに、自分がしたいように、動いているだけだから。。。
それに、私の寂しさなど、
かまう気はなさそうだから...

二人でいる寂しさを、再び感じる。

仲がいいのだが、どうにも、
辛いときもある。


以前、このブログを見て、彼は、
母親の悪口を書いている、信頼していたのに、、、もう信頼できない、と私にいってたが、

もともと、その母親が、わたしとわたしの父親に、失礼なこと、嫌なことをしたのだが。。。?

それを詫びる気がないようで、
がっかりした。

私を無視してした。

俺の母親は、悪くない、のだろうか?
人に失礼なことをいって(「良くあんな土地に住めるわね」とか)、悪いことを言ったと、気が付いてないみたいだった。。。(それが失礼な物言いだと、気が付いていない。)

いまだに、私の心にも、しこりだ。
ひどいことだと、おもう。
私が、彼を信頼できなくなっているかもしれない。
いたく、傷ついた。


逆に夫は、詫びてくれると思っていた。
母さんが、失礼なこといっちゃったな、お父さんに謝っておいてくれ、と。


去年の今頃は、同居して、悩んでいた。
もう開放されて、大分ほっとしたけれども、
残念な心が残っている。
それは、
どうして、わたしの痛みは伝わらないんだろう、と言う悲しみだ。

母と息子の前に、
私の心など、
邪魔なだけなんだろうか。

怒ってしかるべきだと、今でも、思っている。

わびて欲しいとも、思っている。


わずらわしいこと、たくさんある。

 おれは我慢しながらお前と暮らしてるんだ


人と人が、一緒に暮らしたら、誰だって我慢を強いられる。
私は、我慢してないとでも?

どうして セックスしないのか、たずねたときも、(寂しくて不安で)
うるさがられただけだった。

うるさい、あっちにいけ

「ねえ、どうして。。。」と私が始めると、逃げる彼。
いやだなあ。
妻の不安を、煙たがっている。

話し方を帰ると、言い方を帰ると、ひょいとまともに答えたりする。


愛情が無いから、抱かない。


なんだか、
今日の私は、
疲れている。

ショックなことって、どうしてこうも、消えにくいんだろうなあ。
困ってます。

ため息が出る。
by jador07 | 2009-07-26 19:18 | Comments(0)

カタルシスを得るために


by jador07