愛情が無いから抱かない
2009年 07月 26日
明日、左 眉ねの所にできたおできをとりにいく。
チョキチョキきった眉毛が刺さったみたいで、
後で見つけて引っこ抜いたけれど、もう炎症が進んで、回復しなかった。。。
ああ、顔に傷つけることになるなんて、がっかりです。
眉毛を切った後、結構気を使って、大き目のブラシで、払っていたのに、
眉の間だっただけに、刺さっていたのがわかりにくかった...。痛みも無かった...。
どうも、心身の調子が悪いときは、こういうできものができたりするなあ。。
去年の今頃も、憂鬱だったなあ...。
よく、我慢した。
本当に、よく我慢した。(結局は夫に心を伝えて、取り計らってもらったが。)
今日の私は、憂鬱で、
いつもなら、夕ご飯の支度をドンドンするのだが、
どうにも、その気がおきなかった。
どうしてだか、ただただ世界がものうげに感じて、
どうにもその世界から、抜け出せない。
お天気のせいなのか、はたまた、、、
ストレスの無い生活なんて、無いとはわかっているだけに、
ストレス感じて耐えているときは、辛いです。
早くこの ストレスが過ぎ去ってくれればいい、と、
行動したり、工夫したり。。。あがいています。
ストレスと言うのは、いくつかあるか、、、
朝、3時から4時に、愛猫に起こされる。
薬が効いていて、かなり動くのがきついのに、おきなくては猫がおさまらない。かなりしつこい。
体中なめてくるのだが、眠たい体に、小さな舌がチロチロしつこく来ると、
嫌な電流が走っているような状態になり、猫を遠ざけたくなる。
だから、無理やり、無理くりおきて、ご飯をあげたり、窓を開けてやったり、野良猫の面倒を見たり、している。
少し動けるときは、朝ごはんを作ったり、洗濯をしたり、午前の仕事を済ませたりしている。
また、ここにこんなことを書くと、夫に見られたら、夫は悲しんだり怒ったりして、私を無視するかもしれないけれども、ここしか、わたしの心を吐き出すところが無い、から、書かせてもらおう。。。夫は、もうみねーよ、といっていた。
夫には、私の心を伝えられない。
「また狂ったか。」
「また病気か。」と、
取り合ってくれない。
妻の、不安な心など、聞きたくも無いらしい。
あっちへいけ、と言われる。
夫に、小言を言われるのが辛い。
もともと、一時ダメージを受けてから、考えや動作が緩慢になった私。また、
なれない土地での暑さなどに、困っている私だが、
夫に、小言を言われることが多い。
まったく、無駄遣いばかりしやがって
少しは掃除しろよ。
お前が こうしたらいいだろう
俺がそう思うんだからいいだろう
あ、もういい
ごちゃごちゃ うるさいいんだよ
それは違うだろう、、、(伝えた私の意見や考えに、全て反論されたり、否定されたりする。)
どうして覚えてない?(しょうがない。あなたが期待するもの全て覚えては居ない。それに、薬も飲んでいる から、健忘がおきる。わたしだって、どうにかしたい。)
なんだか、今日は、
言われ続けて、もう嫌になった。
ご飯を作ろう=あの人に用意しよう
と言う心が、そがれたようだ。
それに、私が寝ているときに、外に出て、いろいろ買っては食べているようだがなあ。。。
私が寝てから、動く、彼。
夫と言う肩書きの人ではあるが、信頼という絆がなければ、他人だ。
それがゆすぶられるとき、不安を感じる。
夫には、わからないだろう。
好きに、自分がしたいように、動いているだけだから。。。
それに、私の寂しさなど、
かまう気はなさそうだから...
二人でいる寂しさを、再び感じる。
仲がいいのだが、どうにも、
辛いときもある。
以前、このブログを見て、彼は、
母親の悪口を書いている、信頼していたのに、、、もう信頼できない、と私にいってたが、
もともと、その母親が、わたしとわたしの父親に、失礼なこと、嫌なことをしたのだが。。。?
それを詫びる気がないようで、
がっかりした。
私を無視してした。
俺の母親は、悪くない、のだろうか?
人に失礼なことをいって(「良くあんな土地に住めるわね」とか)、悪いことを言ったと、気が付いてないみたいだった。。。(それが失礼な物言いだと、気が付いていない。)
いまだに、私の心にも、しこりだ。
ひどいことだと、おもう。
私が、彼を信頼できなくなっているかもしれない。
いたく、傷ついた。
逆に夫は、詫びてくれると思っていた。
母さんが、失礼なこといっちゃったな、お父さんに謝っておいてくれ、と。
去年の今頃は、同居して、悩んでいた。
もう開放されて、大分ほっとしたけれども、
残念な心が残っている。
それは、
どうして、わたしの痛みは伝わらないんだろう、と言う悲しみだ。
母と息子の前に、
私の心など、
邪魔なだけなんだろうか。
怒ってしかるべきだと、今でも、思っている。
わびて欲しいとも、思っている。
わずらわしいこと、たくさんある。
おれは我慢しながらお前と暮らしてるんだ
人と人が、一緒に暮らしたら、誰だって我慢を強いられる。
私は、我慢してないとでも?
どうして セックスしないのか、たずねたときも、(寂しくて不安で)
うるさがられただけだった。
うるさい、あっちにいけ
「ねえ、どうして。。。」と私が始めると、逃げる彼。
いやだなあ。
妻の不安を、煙たがっている。
話し方を帰ると、言い方を帰ると、ひょいとまともに答えたりする。
愛情が無いから、抱かない。
なんだか、
今日の私は、
疲れている。
ショックなことって、どうしてこうも、消えにくいんだろうなあ。
困ってます。
ため息が出る。
チョキチョキきった眉毛が刺さったみたいで、
後で見つけて引っこ抜いたけれど、もう炎症が進んで、回復しなかった。。。
ああ、顔に傷つけることになるなんて、がっかりです。
眉毛を切った後、結構気を使って、大き目のブラシで、払っていたのに、
眉の間だっただけに、刺さっていたのがわかりにくかった...。痛みも無かった...。
どうも、心身の調子が悪いときは、こういうできものができたりするなあ。。
去年の今頃も、憂鬱だったなあ...。
よく、我慢した。
本当に、よく我慢した。(結局は夫に心を伝えて、取り計らってもらったが。)
今日の私は、憂鬱で、
いつもなら、夕ご飯の支度をドンドンするのだが、
どうにも、その気がおきなかった。
どうしてだか、ただただ世界がものうげに感じて、
どうにもその世界から、抜け出せない。
お天気のせいなのか、はたまた、、、
ストレスの無い生活なんて、無いとはわかっているだけに、
ストレス感じて耐えているときは、辛いです。
早くこの ストレスが過ぎ去ってくれればいい、と、
行動したり、工夫したり。。。あがいています。
ストレスと言うのは、いくつかあるか、、、
朝、3時から4時に、愛猫に起こされる。
薬が効いていて、かなり動くのがきついのに、おきなくては猫がおさまらない。かなりしつこい。
体中なめてくるのだが、眠たい体に、小さな舌がチロチロしつこく来ると、
嫌な電流が走っているような状態になり、猫を遠ざけたくなる。
だから、無理やり、無理くりおきて、ご飯をあげたり、窓を開けてやったり、野良猫の面倒を見たり、している。
少し動けるときは、朝ごはんを作ったり、洗濯をしたり、午前の仕事を済ませたりしている。
また、ここにこんなことを書くと、夫に見られたら、夫は悲しんだり怒ったりして、私を無視するかもしれないけれども、ここしか、わたしの心を吐き出すところが無い、から、書かせてもらおう。。。夫は、もうみねーよ、といっていた。
夫には、私の心を伝えられない。
「また狂ったか。」
「また病気か。」と、
取り合ってくれない。
妻の、不安な心など、聞きたくも無いらしい。
あっちへいけ、と言われる。
夫に、小言を言われるのが辛い。
もともと、一時ダメージを受けてから、考えや動作が緩慢になった私。また、
なれない土地での暑さなどに、困っている私だが、
夫に、小言を言われることが多い。
まったく、無駄遣いばかりしやがって
少しは掃除しろよ。
お前が こうしたらいいだろう
俺がそう思うんだからいいだろう
あ、もういい
ごちゃごちゃ うるさいいんだよ
それは違うだろう、、、(伝えた私の意見や考えに、全て反論されたり、否定されたりする。)
どうして覚えてない?(しょうがない。あなたが期待するもの全て覚えては居ない。それに、薬も飲んでいる から、健忘がおきる。わたしだって、どうにかしたい。)
なんだか、今日は、
言われ続けて、もう嫌になった。
ご飯を作ろう=あの人に用意しよう
と言う心が、そがれたようだ。
それに、私が寝ているときに、外に出て、いろいろ買っては食べているようだがなあ。。。
私が寝てから、動く、彼。
夫と言う肩書きの人ではあるが、信頼という絆がなければ、他人だ。
それがゆすぶられるとき、不安を感じる。
夫には、わからないだろう。
好きに、自分がしたいように、動いているだけだから。。。
それに、私の寂しさなど、
かまう気はなさそうだから...
二人でいる寂しさを、再び感じる。
仲がいいのだが、どうにも、
辛いときもある。
以前、このブログを見て、彼は、
母親の悪口を書いている、信頼していたのに、、、もう信頼できない、と私にいってたが、
もともと、その母親が、わたしとわたしの父親に、失礼なこと、嫌なことをしたのだが。。。?
それを詫びる気がないようで、
がっかりした。
私を無視してした。
俺の母親は、悪くない、のだろうか?
人に失礼なことをいって(「良くあんな土地に住めるわね」とか)、悪いことを言ったと、気が付いてないみたいだった。。。(それが失礼な物言いだと、気が付いていない。)
いまだに、私の心にも、しこりだ。
ひどいことだと、おもう。
私が、彼を信頼できなくなっているかもしれない。
いたく、傷ついた。
逆に夫は、詫びてくれると思っていた。
母さんが、失礼なこといっちゃったな、お父さんに謝っておいてくれ、と。
去年の今頃は、同居して、悩んでいた。
もう開放されて、大分ほっとしたけれども、
残念な心が残っている。
それは、
どうして、わたしの痛みは伝わらないんだろう、と言う悲しみだ。
母と息子の前に、
私の心など、
邪魔なだけなんだろうか。
怒ってしかるべきだと、今でも、思っている。
わびて欲しいとも、思っている。
わずらわしいこと、たくさんある。
おれは我慢しながらお前と暮らしてるんだ
人と人が、一緒に暮らしたら、誰だって我慢を強いられる。
私は、我慢してないとでも?
どうして セックスしないのか、たずねたときも、(寂しくて不安で)
うるさがられただけだった。
うるさい、あっちにいけ
「ねえ、どうして。。。」と私が始めると、逃げる彼。
いやだなあ。
妻の不安を、煙たがっている。
話し方を帰ると、言い方を帰ると、ひょいとまともに答えたりする。
愛情が無いから、抱かない。
なんだか、
今日の私は、
疲れている。
ショックなことって、どうしてこうも、消えにくいんだろうなあ。
困ってます。
ため息が出る。
by jador07
| 2009-07-26 19:18
|
Comments(0)