自己浄化作用

子供はあきらめた

×一から、再婚し、いろいろな思いをしながらすごしている自分。
再婚してから、早くも３年がたつのか。。。と驚いています。

夫がその気にならず、夫婦生活もなく、
お互いを思いやっているのはわかるのですが、
夫に子供を持つ自信もないこと、わたしの精神状態が崩れるぐらいなら、子供は要らないことをしり、
私もあきらめることにしました。

もう、年も年だし。
残念です。

そんな私ですが、禁煙始めました。
お薬をいただいて、飲んでます。

愛猫たちが子供。
その子供たちも禁煙は喜んでくれるでしょう。＾＾

最近の自分

さみしさは消え、
煩わしさも、うすらぎ、
今は穏やかさがある。

さみしい

幸せを手に入れた私ですが、
まだまだ　病気。

以前もあったことだが、
夕方になると、ものすごくさみしくなり、一人なのがイライラする。
これが、じっとしていられなくて、とてもつらい。

夫が帰ってきているから、なにか話しかけに行こうかな。
なんでこんなに、さみしいんだろう。

堪忍袋

堪忍袋に、怒りを入れて、
平常通りに稼働しました。

切れるなよ、堪忍袋。。。

春になりまして、我が家もお花がにぎわってまいりました。
にゃんずもかわいいです♪

毒をはく、個々の場所ですが、
少しは明るいものでも。。。



花よ咲け咲け　どかーんと咲いて～！！
パッと心も、明るくなるねｗｗ

怒り

昨夜、夫とケンカした。

自営業を始めて数か月、今夫は　生き生きしている、を通り越して、イライラしている。

この仕事を先々やっていけるのか、心配でたまらないみたいだ。
また、仕事でテンパって、私に手伝ってほしいようだ。が...
わたしはすでに、できることをやっている。

オークションにしてもそうだし、いろいろ、できることはやっている。

今の私は、まだちょっと不調で、
無理がたたると、起きていられなくなり、胸やのどに異物感が出て、
少々のストレスにも耐えられなくなり、頭を抱えて時間が過ぎるのを耐えて待つ。

そんなときに、「おまえ、これとこれとこれやって。」とか、
「そんなんじゃ仕事って言わん。」とか、
言われた暁には、心も折れる。

結婚するときは、わたしのことを思って、「何もしなくていいから、いてくれるだけでいいから」といっていた夫は、
今はもう、自分に余裕がなくなって、わたしに当たり散らすようになった。

手伝ってほしい。でも文句はいう。自分が上でお前がした。
仕事は１００％やって当たり前。

お前は何もやらんだろう？嫌なんだろう？やりたくねーんだる？という。

わたしは、夫の心をさっして、歩み寄った。
できるときはできるから、そのとき声をかけて、洗物やら荷物の持ち運びやら、荷物の発送やら、
手伝ってきた。
もうすでに、今の私にできることはやってきた。

嫌味までつけて、私を罵倒し、
「タダの飯炊き女でいいや」
だ、そうだ。

わたしに、つらくあたるだけあたって、「ともだちもいねーんだろ？（笑）」と、嫌味までいっても、まだきがおさまらず、いらついていた。

思いやった言葉も、イラついた夫は、嫌味に受け取り、
よけーなこというんじゃねー！　と言い放った。

もう、怖い。

わたしは、できることはやった。
心がだめになるような言葉をたくさんくれた夫には、なにもしてやりたくない。

わたしはもう歩み寄った。

今後、手伝ってほしいとか、もういうなよ。

この仕事は、続かないだろう。そんなことでは。

いやな夜が過ぎ、一夜明け、
わたしは夫に、嫌悪感と怒りしか感じない。

さみしい夜

夫が仕事で生き生きしている。
今日も　一緒に仕事をしている人と飲み会だ。

キャバクラや、風俗に行く人らしいから、心配だ。。。
わたしは風俗大嫌いで、もしも夫が遊んで来たら、生理的に受け付けなくなる。
性病ももらいたくない。
そこらへんはきっちり言ってあるけれども、不安だな。

団欒のない日だったから、さみしさが大きい。

猫がいてくれて、助かっている。

早く帰る、と言っていたけれども、メールした。
ゆっくりしておいで、先に寝てるね。と。

心とは裏腹なことをいう私は、
生き生きしている夫を温存しておきたいがために、そんなことを言う。
自分の心が泣いている。さみしいさみしいと泣いている。

これで裏切られたら、発狂しそうだ。

前の夫は、風俗に行っていた。
仕事の仲間に、誘う人がいたから。。。

名刺を発見して、女の子のメッセージを見た。
「今度は二回やろうね」だった。
名刺は違うところ、４枚あった。
それでいて、私とセックスしていた。

生理的嫌悪がすごく、もうセックスしなかった。


夫は、遅く帰るだろうなあ。妻からゆっくりしてきていいと言われたから。

早くかえるから、という言葉も、風に吹き飛ばされた。

信頼できる人だと思うが、心配だ。

男って、汚いから。

はっきり言って、
どんなに仕事をくれる、仕事上大切な人でも、
風俗に誘う人だったら、縁を切ってほしい。

そうでなければ、またまた私が　縁を切りそうだ。

久しぶりに近況

私が、再婚してどれくらい経ったか。。。

一時は、姑に関して愚痴ることばっかりだったけれども、最近は、いたって平穏です。

姑さんに関しては、夫まかせ。
今年の初めに、食事会をやった時のみで、ほとんど顔を合わせておりません。

どうも、姑さんは、わたしにちやほやしてほしいみたいだなあということはわかりました。＾＾

少し、こういう関係に、慣れてきたかもしれません。

やっぱり、間をおいて正解でした。

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心にたまっていることを、ここでは吐き出すことにしているので、最近の正直な気持ちを書いてみます。

お正月のお食事会の時の雰囲気は、あまり良くなかったんです。。。

夫はだんまりで、すぐに退散してきました。

義理の姉と、姪っ子ちゃんは、目の前の、お姑さんと、障害を持つ、妹さんに、複雑な心を持っているようで、
会話も弾みませんでした。
特に、姪っ子は、だまって下をむいたままでした。。。

お姉さんが、姑さんと同居していたときは、やっぱり家に、妹さんを連れてくるので、
姪っ子にとっては、いろいろな思いがあったかと思います。

姑さんは、気にしないで家に連れてくるので、姪っ子の心や、義理の姉の心を、どう思っているのか、
仕方ないと思っているのか、わかりませんが、
お姉さんと、姪っ子さんにとっては、なんだか辛そうでした。。。。

お互い目を合わせないので、気詰まりなお食事会でした。。。

夫も、それぞれから、心の内を聞いていると思いますが、
食事会をしたということは、よかったかと思います。

私も少し落ち着いてきまして、この家の家族の思いも様子もわかってきたせいか、
少し、客観的な自我ができました。

みんな、いろいろな思いを抱いているようです。

ふと思えば、そういう私の家だってそうです。
それぞれ、いろいろな思いがあります。

少しでも、みんなきずなを確認できていれば、それで救われるような気がします。

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さて、夫と私と、にゃんずたちですが、大変平和です。



夫は、私のことを、「ぽんぽこ」と呼びます。^^;　その呼び名通りの体型です。

また夫は、いつの間にか大の猫好きになっております。うふふ。。。

動物虐待する人の話などたまに出ますが、まじめに怒っております。

ああ、みんにゃ♪　いいおとうさんでよかったねｗｗ＾＾　わたしも幸せです。



いつだったか、「ねえ、しあわせ？」ってなんとなく尋ねたら、

「うん、しあわせ」と明るい顔で答えてくれた夫です。＾＾

今、幸せです。

夫も、仕事に悩んでおりましたが、独立し、
そのお仕事もこなしております。
今が一番、仕事がしやすくて、うれしいようです。
いろいろな人の下で仕事をやってきたけれども、
自分には一人で仕事をすることがあっているようだ、とわかったみたいです。

いきいきしている夫を感じて、ものすごくうれしいです。

今日は何を作ろうかな。
あとは私が元気になることです。

夫を応援しながら、日々が過ぎております。＾＾

今日この頃

ブログのお友達の、愛猫さんが、天国に召されました。
謹んでご冥福をお祈りいたします。

ビビアンちゃん、どうもありがとう。
かとちゃん、みんにゃが支えてくれます。＾＾

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このブログを始めたころは、暗く、明るいことも早々無かったのですが、
愛猫に支えられ、ついには再婚まで果たし、今は、夫と、5匹の愛猫に囲まれて生活しております。

当初のブログのお友達も、おやめになられたかたがたもいらっしゃって、
現在、始めた当初の、一人書き、的なものになっております。

さあさあ、今現在の私はどうかというと、
幸せかどうかといったら、幸せです。

なんてたって、愛猫5匹！すっごいうれしいです！
惚れて結婚した夫も元気でいてくれて、
なんだかんだありましたが、ついには自営業をはじめました～！（よくがんばってます。）

夫も、猫がかわいいらしく、妻よりもかわいがっている模様であります。^^;
かわいいだなあ、これが。



私の病はどうなったかといいますと、
数ヶ月前に、障害者2級となりまして、現在は医療費がタダです。

障害者年金ももらえると助かるのですが（なんてたって、稼ぎが...きびしいのです！）
それもめんどくさいらしく、検討中です。



悟ったのは、今働くと、精神が崩れる、ということです。
家の中のことすら、スムーズにできていないのに、また、疲労感もまだまだあるし、幻覚もあるのに、
自分はなにをいきまいていたのだろうかと思っているほどです。

植え込みの花々も枯れてきた今日この頃、
暑くて大変ですが、また潤いをもたらそうかと、思案する私です。

幸せ

今日は７月の２７日だ。
ブログをはじめてどのくらいがたったのだろうかなあ。。。

一人愚痴をはく場所として、活躍してきたここ。

明るいブログは、ヤフーのほうで楽しんでおります。＾＾

ここは、今から思うと懐かしい場所。思い出がたくさんの場所です。

あれから、夫といろいろありましたが、
今、自営業で夫はがんばってます。
以前のように、基地外呼ばわりされることもなく、

本当に、仲良く暮らしております。

マカロンとラッテも大きくなりました！＾＾

また、暗いふちを覗き込みたいときは、ココにこようとおもっております。
懐かしさを感じたいときも、ココにこようと思います。

今は幸せです。＾＾

ラッテとマカロン

仕事中の夫から、電話があった。
「子猫を拾った。つれて帰ってええか？」だった。



病気の子を拾ったり、心ある人に任せたりしたのに、その夫の第一声を聞いたときは、自分の心がうれしがっていた。

夫は、わたしに何もしてあげられてないから、せめてお前の好きな猫ぐらいしてやろう、
そう思っている夫だ。

ちなみに、夫は、子猫にも病気があることはわかっていなかった。
母体感染もあるんだよ、とつたえたが、夫は、

ごみためで生きてたんだぜ。母猫は驚いて逃げたけど、ゴミの下でいたんだぜ。
まだ目も開いていないし、このままだと信じ舞うだろう、どうせ。。。だからつれて帰ろうとおもって、きっとお前もいいだろうと思って。といった。

獣医師には、お母さんのそばがいいとは思いませんか？といわれたが、もうつれてきちゃったのだ。^^;
夫の言い分は、汚すぎるところでごみだと思ってたら子猫だった、あのままだったら死ぬぜ。だった。

今頃母猫は探しているだろう。



夫は、廃品回収の仕事をしており、北海道に引越しした人の部屋の片付けを頼まれていた。
そこは市営住宅で、まわりには野良猫がいっぱいいたそうだ。
半年以上不在にしていた部屋主。　そこのゴミのためられていたベランダで見つけた子猫だった。

夫がベランダを片付けようとおもって窓を開けたら、母猫が飛び出してきたそうだ。
その後、小さな箱に入れて、心配する母猫に、ここにいるぞ、ここにいるから、と教えていたけれども、
母猫は怖がって近づかなかったそうだ。

たらお嬢さんぐらいの、小柄なお母さんだったそうだ。色は黒。

若いお母さんが、数匹産み落とし、そうして死んでしまった子を置いて、
きっとごみためのベランダで、雨風しのいでいたのだろう。二匹の子猫だ。
ちいさい、黒い、綿ゴミのようだった...。^^;


夫はもう名前を考えていた。　ラッテとマカロンだ！といっていた。＾＾

こないだみた何かに、そんな名前の子がいたんだ、いいとおもって！といっていた。楽しそうだった。

おちびさん二匹は、かわいそうに母と引き離され、子猫をすくおうとして、つれてきてしまった。^^;　
お母さんも、連れてこればよかったのに、、、でも、すばしっこくて、とても捕まえられなかったそうだ。
そうだろうな、と思う。。。

こうして、またウチに子猫が来た。

目は開いてなかったが、風邪を引いていたせいだった。
きれいに膿のようなものをふきとって、目薬を差してあげたら、目が開いた。
ちいさなちいさな、かわいい瞳と目が合った。

どうか、大きな病気がありませんように！一月後ぐらいにしか、調べられないものね。

そうして、母猫へ。
ごめんなさいね。あなたも連れてきたかったの。わたしが現場にいたら、夫と一緒にあなたを捕まえていたわ。
責任もって、いい子に育てるからね。

この思いが、母猫に届きますように！
大事にするね！